Az elmesélt velős történetek esetében a végkifejlet az, ami felteszi a pontot az i-re, vagy úgyis megfogalmazhatnánk, hogy az a hab a tortán. A nyitánnyal felkeltik az érdeklődést, a zárással pedig adnak egy olyan csavart a sztorinak, ami feltehetőleg nem okoz csalódást.
• A feleségem megelégelte, hogy edzés után folyton széthagyom az edzős ruháimat, ahelyett, hogy a szennyesbe raknám őket, ezért büntetésből másnap reggel az edzőcipőmet csomagolta be nekem alufóliába ebéd gyanánt. A kollégáim furcsán néztek rám, amikor gyanútlanul kicsomagoltam az ebédlőben.
• Egy tengerparti szállodában dolgozom recepciósként, és ma az egyik vendég kijelentkezéskor beírta a panaszkönybe, hogy túl sós volt a víz a tengerben.
• Szóltam a főnökömnek, hogy hibát vétett a jövő évi ütemterv elkészítésekor, ugyanis jövőre nem lesz február 29-e. Erre teljesen komolyan visszakérdezett:
– Ezt meg hogy érted? A keddet rögtön a csütörtök követi majd, vagy mi?
Az egyik diák szülői aláírást hamisított alá az ellenőrzőjébe, ezért beírást adtam neki. Erre másnap a szülei bepanaszoltak engem az igazgatónál. Kiderült, hogy az édesanya leánykori neve tényleg Batman, és nem a gyerek próbált trollkodni velem.
Egyik este éppen hazafelé tartottam, amikor odalépett hozzám két srác az utcán, és határozottan rám szóltak, hogy adjam át nekik a telefonomat. Erre én hirtelen felindulásból behúztam egyet az egyik srácnak a táskámmal. Ezután a másik srác átnyújtott nekem egy szórólapot, és elmondta, hogy csak egy most induló önvédelmi tanfolyamra toboroznak résztvevőket, és valójában nem akarták lenyúlni a telefonomat.
Tolmácsnak tanulok Franciaországban, és csak a spanyol vizsgám nem sikerült elsőre. Ez még nem is lenne akkora probléma, ha az anyanyelvem nem a spanyol lenne.
Egy vegyesboltban dolgozom eladóként, és a minap egy vásárló teljesen kiakadt az egyik termék 300 forintos árán, és így szólt hozzám felháborodva:
– Inkább átmegyek a szemközti boltba, ugyanis ott akciósan 4-et adnak 1200 forintért!
Tetoválóművész vagyok, és egyszer bejött hozzánk a szalonba egy 40 év körüli fickó. Kiválasztotta, hogy milyen tetoválást szeretne, majd aztán amikor hozzákezdtem volna a tetoválás elkészítéséhez, a tű láttán felsikoltott. Kiderült, hogy tűiszonya van, és nem tudta, hogy a tetoválásokat tűvel készítik. Így aztán végül nem készült el a tetoválás.
A cégünknél megkértem az egyik új gyakornokot, hogy egy dokumentumot másoljon le nekem 120 példányban. Aztán mivel csak 100-at másolt, ezért szóltam neki, hogy 120-at kértem, mire kidobota a 100 példányt, és másolt még 120-at.
Szilveszterkor elutaztunk a férjemmel egy wellness szállodába. Éjfél előtt pár perccel felmentem a szobámba a telefonomért, hogy le tudjam videózni tűzijátékot, ám lefelé jövet meghibásodott a lift, és 2 óra hosszára bennragadtam. Számomra „jól” indult az év.
Egyszer randiztam egy 24 éves lánnyal, aki amikor rájött, hogy nincs se okostelefonom, sem pedig tévém, és nem vagyok fent egyetlen közösségi oldalon sem, akkor azt vágta a fejemhez, hogy ő nem fog egy pszichopatával randizni, és faképnél hagyott.
Megkértem a férjemet, hogy kivételesen most mosogasson el ő ebéd után. Megnyitotta a csapot, benedvesítette a szivacsot, majd hirtelen ott hagyott mindent, bepattant az autóba, és hazajött egy mosogatógéppel.
Forrás:napitroll.hu
